Четверг
28 Марта 2024
14:48:08


Приветствую Вас Бродяга | RSS


Главная | Смешные рассказы - Страница 2 - "Авелон" - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта

Почётные жители
  • ElenaKono
  • Нати
  • Anny
  • KeeperofHappiness
  • sims207
  • KilleR177
  • Nattica
  • knuck_13
  • margo
  • Селен

  • Беседка

    Наш опрос
    Нравиться ли вам наша Ролевая игра город Авенор?
    Всего ответов: 48

    Фото из нашего альбома
    Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля

    Реклама



    SMS-копилочка
    SMS.копилка

    Копилка
    Нравится здесь?
    ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

    Друзья сайта

    Друзья сайта
    Поддержите наш сайт в каталоге Infan.ru Каталог ссылок на интернет сайты с описаниями Получить свой бесплатный сайт в UcoZ Сайт группы МНОГОТОЧИЕ. Здесь можно скачать все песни в формате MP3, скачать и просмотреть видеоклипы и эксклюзивные видео ролики, посмотреть фотографии, почитать тексты песен, аккорды, статьи и интервью группы , узнать всю подробную информацию, Полную дискографию и историю группы. Пообщаться с поклонниками на форуме и многое другое вы откроете на этом сайте

    Статистика

    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru

    Яндекс цитирования
    Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов
    ПОСЛЕДНИЕ ОБНОВЛЕННЫЕ ТЕМЫ
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Модератор форума: Anny  
    "Авелон" - Форум » Отдых и развлечения » Юмор » Смешные рассказы
    Смешные рассказы
    ElenaKonoДата: Понедельник, 21 Мая 2007, 11:04:18 | Летопись # 1
    ПуФыстый Зайчонок

    Сословие: Королевская семья
    Летописи: 1375
    Дама
    В Походе
    Пишите здесь все интересные и смешные рассказы, правдивые и нет.
    ПОШЛЫЕ, С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ МАТА, БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ!


    Обидеть админа может каждый, кто не знает чем это ГРОЗИТ!
    Не будите во мне зверя! Он итак, а-а-а...э-э-эх, не высыпается...
    Да, я злой админ! И, да, я ненавижу флуд, офф-топ и спам! И попрошу это учитывать!!!
     
    ElenaKonoДата: Пятница, 19 Сентября 2008, 09:47:52 | Летопись # 26
    ПуФыстый Зайчонок

    Сословие: Королевская семья
    Летописи: 1375
    Дама
    В Походе
    gipnoz мда... американцы потихоньку сходят с ума... shock crazy

    зато rofl rofl rofl хоть настроение поднялось у меня...

    Anny, rose пасибо)))


    Обидеть админа может каждый, кто не знает чем это ГРОЗИТ!
    Не будите во мне зверя! Он итак, а-а-а...э-э-эх, не высыпается...
    Да, я злой админ! И, да, я ненавижу флуд, офф-топ и спам! И попрошу это учитывать!!!
     
    AnnyДата: Пятница, 19 Сентября 2008, 22:03:33 | Летопись # 27
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    Рада стараться ))

    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    AnnyДата: Вторник, 07 Октября 2008, 19:19:26 | Летопись # 28
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
    — Адрес?
    — Герцль 34, квартира 12.
    — Герцль? Это где?
    — Та навпротив шука.
    — Напротив чего?
    — Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    — Говорите конкретно. Какой это район?
    — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
    — Но куда? Адрес?
    — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    — Как туда ехать?
    — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    — Как к вам проехать?
    — Та нам вси автобуси ходять.
    — Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    — Каких еще марокканцев?
    — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
    — А, грузины?
    — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
    — А, казахи?
    — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    — Но мы не знаем такой улицы.
    — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
    — По Яффо?
    — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
    — Вы откуда звоните?
    — Та из дому ж и звоню. Горить всё.
    — Говорите конкретно, как к вам проехать
    — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    — Маркс, что ли?
    — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
    — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    — Женщина, вы вообще трезвая?
    — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
    — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    — Та у нас в маколете.
    — Где?
    — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
    — Погодите, какая жара?
    — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
    — Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
    — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
    — Раньше чего?
    — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
    — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
    — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
    — Погодите, вы куда звоните?
    — Та у пожарную ж!
    — Какого района?
    — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    — Куда?
    — Та куды ж? Сюди!
    — Вы из какого города звоните?
    — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    — А чего ж вы в Киев звоните?
    — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!


    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    ElenaKonoДата: Среда, 08 Октября 2008, 07:17:10 | Летопись # 29
    ПуФыстый Зайчонок

    Сословие: Королевская семья
    Летописи: 1375
    Дама
    В Походе
    bravo yahoo аааааааааааааааа.... rofl rofl rofl супер! respekt

    Обидеть админа может каждый, кто не знает чем это ГРОЗИТ!
    Не будите во мне зверя! Он итак, а-а-а...э-э-эх, не высыпается...
    Да, я злой админ! И, да, я ненавижу флуд, офф-топ и спам! И попрошу это учитывать!!!
     
    AnnyДата: Вторник, 04 Ноября 2008, 16:35:06 | Летопись # 30
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    Идет группа студентов по пустыне.
    Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!
    - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
    - А, проходила тут до вас еще одна группа.
    - Боже! Им что же песка не хватило?

    ***
    Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

    ***
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
    - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - а попугаю все равно..
    Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие
    ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
    чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    ElenaKonoДата: Среда, 05 Ноября 2008, 10:36:33 | Летопись # 31
    ПуФыстый Зайчонок

    Сословие: Королевская семья
    Летописи: 1375
    Дама
    В Походе
    respekt rofl rofl rofl про попугая - это вообще супер ulebka smexbravo

    Обидеть админа может каждый, кто не знает чем это ГРОЗИТ!
    Не будите во мне зверя! Он итак, а-а-а...э-э-эх, не высыпается...
    Да, я злой админ! И, да, я ненавижу флуд, офф-топ и спам! И попрошу это учитывать!!!
     
    AnnyДата: Пятница, 21 Августа 2009, 12:35:51 | Летопись # 32
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    Из книги «Набрать высоту»

    Нарушение.
    Постовой (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!
    Водитель . Добрый день!
    Постовой . Документы ваши! Права!
    Водитель . И не говорите. Очень жарко.
    Постовой . Права!
    Водитель . А?
    Постовой . Вы плохо слышите?
    Водитель . Говорите громче.
    Постовой (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
    Водитель . Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
    Постовой . Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
    Водитель . Где?
    Постовой . Вон, наверху!
    Водитель . Я вижу, я не глухой.
    Постовой . Красное с желтым наверху для чего повешено?
    Водитель . Кстати, там что-то висит, надо снять – отвлекает.
    Постовой . Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
    Водитель . Громче, очень жарко!
    Постовой . Вы глухой?
    Водитель . Я плохо вижу.
    Постовой . Глухой да еще и слепой, что ли?!
    Водитель . Не слышу!
    Постовой . Как же вы за руль сели?
    Водитель . Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
    Постовой . Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
    Водитель . Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.
    Постовой . Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
    Водитель . Кто вам сказал?
    Постовой . Я что, по-вашему, идиот?
    Водитель . Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
    Постовой . Повернули направо.
    Водитель . Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.
    Постовой . Господи! Где у вас лево?
    Водитель . Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?
    Постовой . Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
    Прохожий (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!
    Постовой . Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?
    Прохожий . Первый раз слышу.
    Постовой . Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?
    Прохожий . Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
    Водитель . А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
    Постовой (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.
    Прохожий . Я могу идти?
    Постовой . Идите, идите!
    Прохожий . Куда?
    Постовой . Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
    Прохожий . Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)
    Водитель . Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
    Постовой . И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.


    Живой уголок

    Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, – это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
    За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
    И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось – десятого мая 1969 года – я проснулся в холодном поту. Вы не поверите – на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.
    Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.
    Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук!
    Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что человек в них выживает с трудом.
    Поэтому я долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из кактусов горел красный бутон!
    Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но когда я понял, что это такое, – было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.
    Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком, поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет пить».
    Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир вообще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это время Лешка побудет у вас».
    Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон. Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок. Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке, Клавдия Петровна.
    Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали интервью и ананасы.
    Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода «Крым» передали мне в дар двух львят.
    Степана и Машку.
    Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халтурить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значение?
    Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан устраивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит, я выкинул за ненадобностью.
    Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не один. И точно.
    Какие-то хулиганы подбросили крокодила!
    Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму, откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это «редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом». А чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал себя как дома!
    Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенсионер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить пару с годовалым ребенком? Сказали:
    «Больше жить с тещей не можем. Что хотите, то и делайте!» Выделил им местечко около баобаба.
    И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с животными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, одни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!
    Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали поглядеть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала за следующей группой.
    Да, однажды анонимка была. «Почему столько непрописанной живности проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с супругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже ихней скотины?» Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят, что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!
    Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит, если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?
    Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиволапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: «Пусти на медведя один на один, а то накипело!» Ну, дикари!
    А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.
    Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши крокодила, заходите. На обмен приносите… ну, я не знаю… бусы красивые, зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете… тоненькие… Потереть о коробочку – огонь получается. Честное слово!


    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    AnnyДата: Среда, 14 Октября 2009, 09:51:35 | Летопись # 33
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    ... увидела на полу взрывчатку.
    Раздумывать особо долго не приходилось - шнур уже почти догорел, - и все, что я успела, - это с диким воплем «Дэйв, прыгай!» рвануться к ближайшему окну. Потом чья-то мощная длань отвесила мне шлепок под зад, и я воспарила к небесам в приятном обществе досок, чугунной сковородки, трех мешков и донельзя перепуганной курицы.
    Полет продолжался невероятно долго, и на всем его протяжении мы с курицей отчаянно размахивали всеми свободными конечностями и вопили - вдвойне активно после того, как поняли, что летим прямиком на кактусовый куст.
    Я недооценила силу взрыва - куст мы миновали. Зато склон песчаного бархана за ним оказался неожиданно твердым.

    ***

    Эльфийскую принцессу хрупкого телосложения "попросили" кидать уголь в топку поезда. И вот что получилось:

    Сдержав тяжкий вздох, равно как и вертевшиеся на языке слова, я сбросила мешок и взялась за отполированный до лакового блеска черенок огромной лопаты. Осторожно потянула ее на себя - лопата не поддавалась. Может, куча угля уже успела окаменеть, и теперь, для того чтобы извлечь из нее сей инструмент, нужна не эльфийская принцесса, а Артур Пендрагон?
    - Ну что там у вас? - раздраженно обернулся Николай. - Я же сказал - все просто! Смотрите!
    Раз-з - лопата со скрежетом вывернулась наружу, прихватив на себе добрый пуд угля и подняв не меньше двух пудов в виде облака густой черной пыли. Я закашлялась. Два - стальные створки с лязгом распахнулись, и обнажившееся чрево железного дракона жадно поглотило очередную порцию пищи. Я почувствовала, как мои волосы - да и ушки, кажется, тоже - начинают сворачиваться от огненного дыхания топки. Три - лопата с жалобным скрежетом вновь зарылась в кучу.
    - Теперь понятно? - крикнул Рысьев. На его лице не было ни капельки пота, шелковая сорочка по-прежнему резала глаз ослепительной белизной - это при том, что все вышеописанные манипуляции с лопатой он производил одной лишь левой рукой.
    - Да! - зло выкрикнула я, повисая на черенке. - Понятно!


    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    AnnyДата: Вторник, 04 Января 2011, 23:22:50 | Летопись # 34
    Граф(иня)

    Сословие: Дворянство
    Летописи: 350
    Дама
    В Походе
    Готовилась я к экзамену по экономической оценке инвестиций. И вот что нашла:
    Реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скурпулезно собранные сотрудниками)

    1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
    2. Услуги диапозитария
    3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
    млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
    4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
    девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
    5. Вот я, пораженец "Чары"...
    6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
    7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
    8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
    ?Электроник?. (речь идет о карте "Виза-электрон")
    9. - Откуда вы узнали наш телефон?
    -Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик
    сказала ваш телефон.
    12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
    договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
    13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
    14. Депозит подразумевает под себя...
    15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
    16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
    18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
    19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
    решаются вопросы трудоустройства?
    20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
    21. Скажите, а какой у вас режим дня?
    22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
    23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
    расскажите о нем.
    24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
    25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
    лицо, у которого закончился срок вклада).
    26. У меня истек срок годности вклада.
    27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
    28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
    29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
    Софийском. Чего нам дальше делать?
    30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
    31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
    32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
    33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
    34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
    35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
    36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
    этому телефону.
    37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
    38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
    39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
    мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
    40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
    41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
    42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
    43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
    44. Там было написано русским по белому...
    45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворецмолодежи)
    46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
    47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
    48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
    49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
    50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
    51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
    неудовлетворенный.
    52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
    мальчик, а мужчина...
    55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
    56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
    57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
    58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
    59. И что, полностью удовлетворяете?
    60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
    61. Девушек от Карманова можно заиметь?
    62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
    63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
    64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".


    Возьму ли я крылья зари
    И переселюсь на край моря!
     
    "Авелон" - Форум » Отдых и развлечения » Юмор » Смешные рассказы
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:


    Designed by Elena Kono, Все авторские права на произведения принадлежат их авторам, © 2007 - 2024   Используются технологии