***
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

***
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

***
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

***
Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.

***
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

***
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

***
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
-Так, шухер, переключаемся: обсуждаем телесериал...

***

Сколько сотовых нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
-Два. По одному разговаривать, а другим указывать на то, что ему завернуть.

***

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина.
Полный бак и поскорей!
-Одну минуту! Не нервничайте. И обязательно выключите мотор.
-Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

***

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец, приходит и говорит:
-Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
-И что, ты помог?
-Да сначала хотел, а потом решил, что они сами замечательно с ним справятся!

***

Здоровье - это когда все болит, но есть еще силы не идти к врачу.

***

К психиатору пришел клиент. Делая движения, словно скидывает что-то со своей одежды на доктора:
-Доктор, мне все время кажется, что по мне ползают маленькие крокодильчики!
Доктор, энергично стряхивая что-то со своей одежды:
-Зачем вы кидаете на меня своих крокодильчиков?!

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
***
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
***
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
***
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
***
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
***
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад -
это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
***
Улыбнуло))))

***

Бар. За стойкой стоит бармен. Вползает грустная черепашка и просит стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. Н третий день то же. Наконец, бармен заинтересовался, и на четвертый день, вместо того чтобы просто дать стакан воды спрашивает что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

***

Попал китаец в студенческую столовую. Очень есть хочет, но не знает ни одного названия на русском. Решил подождать пока кто-нибудь из студентов возьмет поесть и взять то же самое.
Подходит 1ый студент:
- Чай, пожалуйста.
Ему дают чай.
Китаец тоже просит:
- Цай.
Ему дают чай. Чай - не еда, а есть хочется и китаец ждет пока следующий студент поесть закажет.
Подходит 2ой студент:
- Чай пожалуйста.
Ему дают чай. Китаец тоже "Цай" просит, и ждет дальше.
Подходит 3ий студент:
- Макароны по-флотски, пожалуйста.
Видит китаец, что студенту дали тарелку макарон с мясом, обрадовался! Просит:
- Мацацоны по фоцки!
- Что?
- Цай, цай!

***

Пожилой профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекцию!